Début Juillet 2019
Une petite semaine que je suis en stage dans le zoo du Bronx, et je suis aux anges. Je dors beaucoup mieux et je ne vois pas les journées passer. Toute l’équipe est vraiment sympatique et accueillante. Je suis la plus jeune avec mes 17 piges. Même pas majeure. Ça me fait rire parce qu’aux USA il y a tellement de majorités qu’on s’y perd. Moi je m’en fous, je pense française et je me dis que dans moins d’un an je peux définitivement dire merde à ma mère. Bon évidemment si je peux aller au bout de mes deux ans d’étude ça serait mieux.

Mon maitre de stage, Lonny, est un fauconnier. C’est trop la classe ! Moi qui n’avait jamais approché les rapaces de grande envergure, là je suis gâtée. Même si ce que je préfère reste les pandas roux, et toutes les peluches à poils. Mais Lonny est un passionné et j’apprend beaucoup avec lui. Il est un peu bourru parfois, mais il n’est pas méchant. Même s’il adore me taquiner, je ne suis pas souvent de mauvaise humeur avec lui. Quoiqu’il me demande de faire, je sais que je vais apprendre des trucs importants.

Ce lundi matin, j’ai une pêche d’enfer. J’ai pu farnienter tout le dimanche dans la pelouse, loin des gamins que mes parents ont emmenés voir leurs grands-parents paternels. Ce ne sont pas les miens, je ne veux pas les voir. Je n’ai pas lâché l’affaire. Résultat, j’ai passé la journée tranquille sans être importuner à lire et boire des smoothies sous l’ombrage du parc qui entoure la maison. Etre seule m’a fait du bien. Et savoir qu’aujourd’hui j’allais être en contact avec les animaux n’a fait que m’apaiser pur un meilleur sommeil. En plus ce matin, Lonny m’a promis que je pourrais faire moi-même des pesées. J’ai hâte.

Il est 8h30 pétante. Je suis toujours à l’heure pour ce qui concerne le soin aux animaux. Quand j’arrive près des volières, j’identifie de suite l’épouvantail qu’est mon maître de stage. A la coiffure qu’il arbore et les yeux explosés qu’il a, je devine que monsieur a fait la fête hier soir tard, ou tôt ce matin.

- Bonjour Lonny, Ce n’est plus de ton âge de jouer les fêtards un dimanche soir tu sais ?!

Le regard amusé, je lui offre mon plus beau sourire narquois. Quoi ? Je lui dois le respect ? Mais je le respecte. Je lui rends juste la monnaie de sa pièce. Il me taquine souvent.

- Alors on procède comment pour cette pesée ?

C’est trop drôle de surprendre Lonny. Il a vraiment l’air dans le cake. Monsieur le Vieux fait la fête à pas d’heure et a du mal le lundi matin au taf. C’est tellement cliché, mais tellement drôle. Pour ma part, j’ai fait dodo comme un bébé. Donc je tiens une forme olympique. Et je ne tiens pas vraiment en place. Heureusement que je suis venue à vélo, ça dépense un peu mon énergie.

« Hey gamine. »

Je fais la moue et croise les bras. Il sait pertinemment que je déteste ce surnom. C’est comme ça que j’appelle la mioche de ma mère en plus.

- Si tu persistes avec ce surnom, je t’appelle le Vieux ! C’est Lou, ou au pire Cannelle…

La seule chose que cette vie à New York m’apporte comme apaisement c’est que les gens ici ne font pas systémiquement le rapprochement entre Cannelle et « cinnamon », l’épice. On se moque moins de mon prénom ici. Les gens le trouvent même mignons. C’est nouveau pour moi. Et ça me fait plaisir car c’est comme ça que papa le voyait. C’est un peu comme s’il me donnait des messages à travers eux.

OK ! OK ! Arrêtons les délires et revenons au présent.

Je soupçonne donc Lonny de vouloir éviter de se moquer de mon prénom pour me « préserver ». Mais bon je crois que c’est un taquin né. Quelque soit comment je m’appelle, il trouverait un surnom débile.
Ai-je l’air d’une gamine ? J’ai dix-sept ans, pas six !

Il m’explique vouloir se sentir jeune à sortir. Ça me fait sourire. Je trouve ça nul comme excuse, mais tout ce qui m’intéresse vraiment c’est la pesée qu’il m’a promis de me montrer. Il a dit que je participerais. Sauf que je ne m’attendais à ce type de participation. Et ça l’amuse. Il croit peut-être me vexer à parler de mon poids. Ça se peut. Mais pas dans le sens qu’il croit. Je ne suis pas ce genre de fille à faire attention à mon poids. Je mange comme je veux. Je fais assez de sports pour compenser, je pense.

Mais ce qu’il ne sait pas, c’est qu’aujourd’hui j’ai presque retrouvé mon poids de forme. Les derniers mois j’avais perdu jusqu’à 20 kilos. Entre le harcèlement, l’hospitalisation, la mort de mon père, la résurrection de ma mère et sa volonté de me trainer ici, je n’avais plus de faim. Ma nourriture se limitait à des petits suisses, des smoothies ou des pommes. Un petit pain de temps en temps. Mais je picorais. Ce qui était surprenant car je suis une gourmande, bouche à sucre.

En tout cas, le truc super fun c’est que je vais porter tous les oiseaux dans mes bras. Ça c’est cool ! C’est ce que j’adore dans le métier, ce contact sans manipulation qui effraie l’animal.
Mais pour la forme, je proteste.

- C’est ma mère qui t’a demandé de vérifier mon poids ?

Il faut dire qu’elle me fait littéralement chier avec ça. Hors de question que je me pèse en sous-vêtements devant elle. Pour ça, la semaine dernière, elle a dû me traîner voir un médecin, une femme, pour que j’accepte de monter sur une balance, avec ma mère en dehors de la pièce. Ma mère… Ouais, ça n’est même pas une qualification qui lui correspond, mais je n’ai pas trouvé d’autre mot pour le moment.
Revenons à Lonny et son humour douteux. Je le fixe.

- Je ne fais jamais d’abus le soir ! Pas comme un certain vieux de ma connaissance !

Le regard amusé et vicieuse, je monte tranquillement sur sa balance.

- T’as des gants à ma taille au moins ?

C’est le regard, cette fois, émerveillé que j’admire la belle Héla rejoindre son fauconnier. Lonny est vraiment doué avec les rapaces et c’est vraiment une fierté pour moi de l’avoir comme maitre de stage.
Je commence à frétiller sur ma balance, impatiente de pouvoir tenir ces beaux spécimens dans mes bras.

- Je vais vraiment tous les porter ?

Être statique ne va pas être facile pour moi, mais c’est un bon exercice. Et puis avec de tels rapaces dans mes bras, je vais devoir être prudente. Il ne faut pas les effrayer. Et s’il y a bien un endroit où je suis capable d’être calme, statique, patience, c’est au contact d’un animal.

Lonny a beau être mon maitre de stage, j’ai appris à ne plus m’en laisser compter. Trop effacée, trop asociale, trop gentille, trop naïve. Cette fille là a fini internée pour dépression. Je ne dis pas que je me sens super forte. Loin de là. Mais j’ai appris à calmer mes angoisses autrement que par camisole chimique et j’ai surtout appris à ne plus me laisser dicter ma conduite.
Si monsieur le fauconnier s’engage sur le chemin de mon alimentation, on ne va plus s’entendre. Je n’y peux rien moi si j’ai fondu comme neige au soleil ces derniers mois. Je mange maintenant. Laissez-moi le temps de reprendre mes kilos. Et puis je suis assez musclée avec tout le sport que je fais chaque jour, donc ça consomme.

« Elle devrait, on dirait qu’tu mange rien! »

- Grrrr…Pff…

Je ne sais pas s’il se moque. Mais je grogne pour toute réponse. Je n’ai pas envie de m’étaler sur le sujet. Je n’ai pas envie de parler ma mère non plus.
Mais monsieur s’amuse. Les meilleures confitures ? Je souris. C’est plus fort que moi, il arrive toujours à me faire rire avec ses délires.

Je lui donne une tape dans le vide quand il suggère que je ne suis pas en âge de comprendre.

- Ne me prends pas pour une enfant ! Et garde tes sous-entendus pour les nanas que tu dragues les dimanches soir. Le vieux pot ne va pas tenir la journée s’il abuse de son énergie dès 9h du matin !

Après quelques échanges de ce type, je lui réclame des gants. Evidemment Lonny continue à me taquiner sur mon âge.

- 7 ans s’il te plaît. Je sais au moins lire et écrire !

Je n’ai pas la moindre idée du système scolaire américain. Mais il aura bien compris le message. Tout ce qui m’intéresse c’est de savoir si je vais toucher tous les rapaces. Et mon excitation prend le dessus. Evidemment le fauconnier ne se sépare pas de son sourire moqueur.

« Les plus dociles oui, je t’épargnerais les charognards, ils sont sûrement plus lourds que toi. »

- Je suis forte ! Je fais du sport, je peux les porter !

Ok ! Je suis un peu présomptueuse. Mais Lonny m’agace. Il le sait et le fait exprès.
Et quand il note mon poids, ce n’est pas pour s’améliorer.

« Bon, demain je t’apporte un p’tit dej, et des bonbons. »

Je soupire de dépit. Et je me sens obligée de me justifier. S’il se prend pour ma mère, on ne va pas s’entendre !

- J’ai déjeuné et j’ai une pomme pour 10h ! En plus je n’ai pas besoin que tu me colles un diabète sucré sur le dos. Sauf si c’est des fraises Tagada !

Je lui tire la langue pour acter mes propos, avant qu’il ne s’adresse à Hela qui semble avoir un peu trop grossi. On voit bien la différence. Elle a le droit à du « ma chérie » alors que j’ai le droit à des moqueries. On dirait ma mère qui s’adresse à sa gamine ! Désopilant !

Je lui rends sa chérie et attend qu’il décide du prochain oiseau à peser. J’envie ce lien qu’il a avec ses oiseaux. Ils sont magnifiques en spectacle, c’est vraiment grandiose et sublime à voir. Je n’ai jamais eu l’envie de faire ce genre de choses, mais je suis admirative. Ça doit être vraiment fabuleux de sentir la confiance de l’animal envers toi.

- Tu pèses les chouettes aussi ou pas ?

Elles ne font pas parties du spectacle, mais j’espère qu’il les surveille de la même manière. Elles sont magnifiques. J’adore les observer. J’aimerai vraiment pouvoir les porter.

Et comme je suis l’impatience incarnée, et que Le Vieux m’a bien agacé de bon matin, je ne peux pas m’empêcher de penser à la suite de la journée.

- On fera quoi après ?

Quand j’ai rencontré Odeline, elle m’a dit que Lonny était un charmeur. J’avais un peu d’appréhension je l’avoue parce que je ne savais pas comment interpréter cela. Depuis j’ai bien compris que Monsieur est un charmeur certes, mais aime taquiner son monde. Il n’a jamais eu une attitude inadaptée avec moi. Au contraire, il ne me ménage jamais. Même s’il m’embête sur mon poids par taquinerie, il ne me considère pas en sucre. Ça fait du bien. Surtout que je suis loin de l’être. J’ai repris ma musculature. Le vélo et le nettoyage des box ça aide !

Jalouse ?
Je pouffe de rire. Ce n’est tellement pas possible. Encore que je pourrais bien croire que sa nana puisse être jalouse de ses oiseaux, vu qu’il n’a d’yeux que pour eux. Mais moi j’admire cette abnégation. Je suis pareille.

Alors que j’argumente sur mon alimentation et ma capacité à porter les plus gros rapaces. Il a relève mon gouter de 10h comme si c’était une chose d’enfant. Je le fusille du regard. Je ne réplique même pas. Je mange 6 fois par jour. Ce n’est pas moi qui l’ait décidé, mais la nutritionniste où ma mère m’a trainée de force. Et j’avoue que depuis deux semaines que je suis ce rythme, je me sens mieux. Que ça fasse de moi une gamine aux yeux de Lonny n’aura pas d’impact sur moi ! Je l’ignore et m’empresse de savoir si j’aurai le droit au port des chouettes.
Et j’exulte quand Lonny accepte de les peser aussi dans la foulée. Mais je reste calme. Il n’y a que les animaux pour me canaliser ainsi. Elles sont toutes belles. Leur regard, leurs plumes, leurs formes particulières. Je suis subjuguée et ne les quitte pas des yeux. Peu m’importe les notes de Lonny. De toutes façons, il me dira quoi faire plus tard.

Mais une fois les pesées finis, mon impatience revient au galop. Et Lonny semble encore préparer un mauvais coup. Il m’aide à retirer mes gants et me laisse dans l’incertitude. Il n’y a pas grand-chose qui me fasse peur à propos des animaux. Les seules choses sont les interventions médicales lourdes et les araignées. Et je doute que Monsieur Le Fauconnier m’entraîne là-dedans.

Il emporte tout le matériel nécessaire au nettoyage des box. La merde ne me fait pas peur, je le fais régulièrement pour la partie des animaux de fermes et dociles. Si ça l’amuse, allons-y.
Je lui tire la langue jusqu’à ce qu’il m’explique que ceux sont les enclos des charognas qu’on va nettoyer. Je grimace un peu. J’avoue que les cadavres d’animaux à moitié bouffé ou émietté par ci par là, ce n’est pas très ragoutant. Mais sa phrase de conclusion m’agace à nouveau. « Boulot de stagiaire » c’est vraiment une réflexion à la con d’adulte autoritaire et qui se croit tout puissant. Je lui donne un coup de seau dans le derrière pour première réponse. Mes propos suivants sortent sur un ton sec au départ mais avec le sourire au final.

- Tu sais ce qu’elle te dit la stagiaire ?!

Je sais qu’il me taquine. Mais ce n’est pas pour ça que je vais me laisser faire.

Sauf que Monsieur ne sait pas s’arrêter. Et il remet le couvert sur mon gouter et mon alimentation. Il n’a toujours pas compris que ce n’est pas un sujet joyeux pour moi. J’en ai assez avec ma mère tous les jours sur mon dos.
Je m’arrête de marcher, le fusille du regard et réplique sur un ton agressif, sans me rendre vraiment compte que ça sort en français.

- Des fois tu te rends compte que tu peux être un connard ? Ou c’est instinctif chez toi de faire chier ? Lâche-moi avec la bouffe ! Je suis là pour faire le boulot, c’est tout ! J’ai assez de ma mère qui me demande un inventaire de tout ce que je mange chaque jour !

Je lâche le seau et empoigne le râteau avec rage, les larmes aux yeux. Il est hors de question que je chiale devant lui. J’ouvre l’enclos et ratisse avec vigueur sans un regard pour mon maître de stage. Pour le coup, la merde et les restes d’entrailles n’ont aucun effet sur moi. Je suis même certaine que je serai incapable d’avaler cette pomme à 10h.

HRP:

Les taquineries de Lonny ne s’arrêtent jamais. Parfois ça peut devenir lourd, mais en général je réponds bien. Ou je laisse couler.
Alors qu’on était revenu à des petites piques gentillettes qui lui valèrent un coup de seau dans les fesses, je lui tire la langue simplement en réponse à son attaque sur les françaises. Le pire est qu’il a raison sur les dérives de justice américaine. Mais je sais qu’il ne le dit que pour me titiller. Mais la déconnade ne dure pas. Pour moi en tout cas. Le souci là, c’est qu’il insiste lourdement sur mon alimentation et ça me fait exploser. Trop c’est trop.
Je ne me rends même pas compte que je débite ma rage en français. C’est en voyant sa tête perplexe que je prends conscience de mon erreur de langage, mais aussi qu’il est mon maitre de stage et que je n’aurais pas du m’énerver. Et ça me fout encore plus mal. D’autant qu’il ne dit pas mot. Je me cache directement au fond de l’enclos pour me concentrer sur ma tache. J’ai besoin de calmer mes nerfs, mais aussi de ne pas montrer les quelques larmes qui m’échappent.
Et j’angoisse. J’angoisse à mort ! Est-ce qu’il va me sanctionner ? Est-ce que je mets en péril mon stage pour la rentrée ?
Afin d’éviter que la panique ne me gagne autant que les larmes ne m’envahissent, je mets toute mon énergie dans le ratissage. Du coin de l’œil, je vois Lonny faire son clown à travers la vitre des visiteurs. Son attitude finit par me tirer un petit sourire. Cet homme a un côté amuseur qui ne peut pas laisser indifférent. Je l’aime bien, même s’il m’a contrarié. En même temps, j’ai conscience qu’il n’a pas toutes les billes pour comprendre pourquoi j’ai explosé. Je mets de l’eau dans mon moulin, et retrouve mon calme peu à peu.
L’enclos nettoyé, je ramène mon dernier seau près de l’entrée. Je n’ose pas regarder Lonny dans les yeux, parce que j’ai honte de m’être emportée ainsi. Ce n’est pas professionnel, j’en ai conscience et je ne sais pas comment m’y prendre pour m’excuser. Surtout que Lonny est toujours muet. C’est assez rare pour être noter et donc me dire que je l’ai contrarié aussi par mon attitude. Mes angoisses reviennent au galop. Mais elles sont stoppées net par le geste du fauconnier.
Sentant sa main sur mon oreille et la fleur qu’il y glisse, je lève les yeux et le regarde. Son visage est paisible. Comme s’il ne m’en voulait pas. Il m’ouvre la grille et me lance un « Joli travail! » comme si rien de facheux n’était arrivé. Je lui offre un petit sourire, coincé et contrit. Je passe et Lonny me suit, refermant bien l’enclos.
Je l’observe libérer les oiseaux, m’apaisant un peu plus à la vue de belles créatures qui s’ébattent.

« Au fait, la seule chose que je sais dire en Français, c’est J’aime le fromage! »

Ce sourire de charmeur ! Je ne peux pas m’empêcher de glousser, un début de rire mélangé à la gène que je ressens.

- Je te demande pardon. Je n’aurais pas du m’énerver.

J’inspire à fond et m’appuyant sur la rambarde, je regarde un des faucons voler en planage au-dessus de nous.
- Des fois, j’aimerai être comme lui. Planer, ne me soucier de rien. Mais surtout pouvoir m’éloigner de la maison.

Bon d’accord ils ne peuvent pas s’éloigner loin, mais tout de même, ça me ferait du bien de ne pas entendre de sermon sur mon alimentation une journée. Peut-être que ce n’est pas le lieu, ni la personne, mais j’explique succinctement à Lonny pourquoi je me suis mise en colère.

- Ces 12 derniers mois ont été difficiles pour moi. J’ai beaucoup maigri parce que j’avais plus gout à rien. J’ai perdu 20 kilos en 6 mois de temps. Depuis 2 mois, je les reprends, mais ma mère me harcèle chaque jour sur mon alimentation. Et je ne supporte plus son attitude. Elle s’est découvert un rôle de mère depuis février, alors que je ne l’ai jamais connu.

Je me tourne vers Lonny, les larmes aux yeux et enchaine.

- Je ne suis ni anorexique, ni boulimique. Même la nutritionniste et la psychologue l’ont dit à ma mère, mais elle ne le comprend pas. Et je mange tous les jours, régulièrement. Je suis même une gourmande. Mais c’est parfois compliqué quand j’angoisse ou que papa me manque trop. Elle ne comprend rien à tout ça. Je… Ma vie t’importe surement pas. Mais voilà. Le sujet de mon alimentation est un truc qui finit par vraiment m’énerver. Si je mange 5 fois par jour, c’est parce que mon organisme en a besoin. C’est la nutri qui me l’a expliqué. Mais je mange, normalement. Et je reprends mes kilos, mes muscles aussi. Je ne suis pas une malade…

Je prends une grande inspiration, avant de poursuivre.

- Je suis désolée d’avoir explosée face à toi. J’espère que tu ne m’en voudras pas trop et que tu me garderas pour la rentrée. Parce que j’adore apprendre avec toi. j’aime bosser ici et avec toi. Et puis je pourrais t’apprendre d’autres mots de français. Parce que si tu dis à une française « j’aime le fromage » t’es pas prêt d’emballer, mon vieux !

J’essaie un sourire et un regard moqueur pour détendre l’atmosphère. J’ai bien conscience que je lui ai confié plus que je n’aurai du dans le cadre professionnel. Mais si ça peut m’éviter que le sujet de mon alimentation revienne en boucle dans ses taquineries…

J’ai conscience que depuis le débarquement de ma mère dans ma vie, j’ai tendance à être agressive dans mes propos et tendue dans l’expression de mon corps dès qu’on me pousse un peu trop loin dans mes retranchements. En même temps, le cumul du harcèlement scolaire, mort de papa et résurrection maternelle c’est beaucoup pour une sensibilité comme la mienne. Pour une sensibilité ordinaire aussi. Avec mes nouveaux parents, je m’en fous de les contrarier. Mais pas avec les personnes qui m’aident vraiment. Lonny c’est en plus mon maitre de stage, celui qui validera que je puisse faire mes deux années d’études avec lui et notera mon stage pour mon diplôme. Alors il a une importance énorme à mes yeux. Mais il a aussi cette façon de m’apprendre plein de choses sans se soucier que j’ai 17 ans. Il est cash pour beaucoup de choses et j’aime ça. Ses taquineries, la plupart du temps je m’y adapte. Elles m’ont même aidé à passer outre ma colère quelques fois, en me lâchant dans les répliques. Ça me sort de ma timidité. Ça me fait du bien, parce que je vois aussi qu’il aime quand j’ai du répondant. Alors mon excès de colère de ce matin, je culpabilise. J’ai peur de l’avoir contrarié, peur d’en perdre mon stage, peur d’avoir déçu une personne qui commence à compter à mes yeux.

Je commence à cerner les réactions de Lonny, mais j’avoue que son attitude, au sortir de l’enclos qu’on vient de nettoyer, me surprend réellement. D’abord ces gestes d’affection, l’air de rien, comme la fleur qu’il glisse à mon oreille. Ou son compliment sur mon travail. Il n’en est jamais avare, autant qu’il me dira ce que je fais de mal. Mais après ma petite crise et mon acharnement physique dans le travail, ça pourrait tourner en moquerie. Pourtant je ne le perçois pas comme une façon de relever l’incident. Je le sens sincère. Et j’en souris, de gêne, mais aussi de satisfaction. C’est comme cette pub sur les bonbons de la « Pie qui chante ». Petite mais costaud ! Je ne rechigne jamais à la tâche. Et ça m’aide à évacuer mes angoisses et colères.

Je prends mon courage à deux mains et je m’excuse pour m’être énervée contre lui. En plus dans une langue qu’il ne comprend pas. Et j’ai le droit à du grand Lonny. Joueur, un peu taquin mais nullement moqueur, compréhensif mais qui ne montre pas trop son attachement. Tout passe par des mots sans aucun sens pour celui qui n’aurait pas suivi nos conversations précédentes. Des mots drôles.
Chantonner ? Je hausse un sourcil. J’ai gueulé comme un putois !
Je ne peux pas m’empêcher de lui offrir un grand sourire quand je comprends où il voulait en venir. Des Rammstein Français ! Faudra que je refasse sa culture en musique française. Du Lara Fabian ça devrait lui plaire héhé ! Le pire c’est qu’il est capable d’apprécier en cachette la douceur des mélodies, et si je lui traduis certains textes. Mais je lui ferais vraiment écouter Mass Hysteria !

Finalement le geste et les mots de mon mentor, me font lâcher du lest. Je lui explique les raisons de mes réactions contrariées. Je lui résume bien sûr, mais j’évoque tous les éléments de ma dernière année qui l’ont rendu compliqué et difficile à encaisser. Mon état émotionnel actuel est d’une instabilité chronique. Ce sont des lieux et des personnes comme dans ce zoo qui m’aident à aller mieux. Je ne m’attends pas à de grands commentaires, ni à plus d’attentions trop longtemps. Pourtant Lonny me montre un visage qu’il ne m’a jamais laissé voir très longtemps. Ce tendre attachement à ce que je me sente bien avec lui. C’est souvent fugace et il rebondit souvent par une taquinerie. Verser dans l’émotion n’est pas sa tasse de thé. Je respecte. J’aime ça, même ! C’est reposant parfois. On fait le boulot, il m’apprend, me guide dans le boulot, m’engueule quand je m’y prends comme un manche puis il m’explique avec patience. Mais jamais trop d’affection. Les taquineries c’est bien plus simple. Et j’aime ce fonctionnement avec lui. Il me pousse à sortir de ma coquille et ne me juge jamais. Je grandis avec lui.

Et l’instant suivant mes aveux, je redeviens la petite fille que j’étais dans les bras de papa. Je suis tendue, parce que je ne m’attendais pas à un tel geste de Lonny. Sa venue vers moi d’un air un peu ému. Sa main sur mon épaule. Ses mots d’excuse de ne pas savoir s’y prendre avec les gosses. Je lui pardonne cette considération. Parce que rien que la démarche emplie mon cœur d’un sentiment d’importance et d’affection paternelle que je n‘ai pas ressenti depuis longtemps.

Lonny agit comme papa. Il capte mon regard, me parle yeux dans les yeux, sans masque, sans non-dit. Sa main presse un peu plus mon épaule me signifiant que son discours est sincère et qu’il ne veut que mon bien. Je l’écoute avec attention. J’ouvre un peu la bouche de surprise devant ces aveux d’une enfance loin d’être rose. J’en ai même honte parce que je n’ai pas connu de telle violence ou problème.
J’écoute sincèrement son raisonnement et ses sentiments actuels. Il me parle de sa mère, son lien et son ressenti passé et actuel. Je peux l’entendre et le comprendre pour lui. Mais je ne peux pas le ressentir pour ma mère. Mais je suis touchée de la confiance de Lonny pour me livrer cette part si intime de sa vie.

« Après, si t’as vraiment besoin... J’peux aller là voir et lui dire que j’aime le fromage! »

J’apprécie et lui souris malgré mon amertume.

- Elle ne pratique plus le français depuis qu’elle m’a abandonnée quand j’avais deux ans. Elle me parle en franglais. C’est spécial. Et quand elle aboie ses ordres c’est dans un américain que je n’arrive pas toujours à suivre tellement elle mange ses mots d’énervement. Je n’ai aucun bon moment avec elle. Elle a débarqué à la mort de papa, comme un cheveu sur la soupe. Je ne l’avais jamais vu avant. Je la considérais morte, c’était plus facile à encaisser. Et là j’ai découvert qu’elle avait un autre mari ET d’autres enfants ! Moi je ne suis qu’un poids dans sa vie. Et depuis, elle ne fait que diriger ma vie selon ses désirs.

C’est la première fois que j’avoue ça à une personne en dehors du psy. Les émotions me débordent. Mes mains tremblent. Les larmes me sont encore montées aux yeux. J’en ai marre de pleurer pour tout. Comment j’en suis arrivée à évoquer tout ça ? Et je continue, parce qu’autant tout dire non ?

- J’ai conscience que mon enfance est toute rose à côté de la tienne. Mais l’abandon c’est un sentiment qui ne te quitte jamais. Je ne me suis jamais sentie assez bien pour elle, alors comment je peux l’être pour les autres. Et depuis le décès de mon père, je me sens orpheline. Je n’ai pas de mère. Je n’ai jamais eu de mère. Je ne veux pas d’elle comme elle est de toute façon. Elle s’est construit une famille sans moi. Ma place n’est pas dans cette maison… Mes 18 ans je les attends comme une libération. Mais ici c’est merdique vos âges de majorité ! Hors de question que j’attende 21 ans pour quitter cette pseudo « famille du bonheur » !

Mais pourquoi je lui livre tout ça ? Je ne sais pas comment faire pour me calmer alors instinctivement je me niche contre son torse, les bras recroquevillés. Je sais que j’abuse. Je sais qu’il n’est pas mon père. Je sais qu’il est même une autorité avec qui je devrais respecter une certaine distance. Pourtant je n’arrive pas à me raisonner. Il a réussi à me faire sortir des mots que je ne prononce pas.

- Pardon Lonny. Je ne pensais pas craquer ainsi… C’est comme si tu avais appuyé sur un bouton tout rouillé… Je te promet que demain ça ira mieux !

Mes sanglots qui redoublent ne vont pas le convaincre. Mais pourtant je crois à ce que je dis. Il est hors de question que je me laisse bouffer par cette… relation qui n’existe pas.

J’appréciais Lonny avant aujourd’hui, mais je crois que je l’aime vraiment bien. Alors que je m’emporte contre lui, il me laisse me calmer sans un mot. Et pas de reproche. Au contraire, il m’écoute, me conseille en livrant une part de lui, me rassure, me console. J’ai conscience que c’est le genre d’homme à rarement parler de lui et ça me touche d’autant plus qu’il me parle de son passé et sa mère. Même si nos histoires ne sont pas similaires, rien que cette confidence me fait du bien. Pas que voir plus malheureux me fasse du bien. Non, juste de voir que Lonny comprend ma détresse et ne la renie pas, ça c’est vraiment ce que je ne trouve pas chez moi et ce que j’attends. Une écoute simple et compréhensive. C’est surement que j’ai senti cette capacité en Lonny pour me livrer autant et lâcher les vannes.

Blottie contre Lonny, j’essaye de me calmer. Je m’excuse encore de pleurer dans ses bras. Son geste est incertain, pourtant il finit par m’enlacer et me bercer. A ce moment-là, je n’ai aucune conscience de l’image que nous donnions et des ennuis que pourraient avoir Lonny. Je reste contre lui jusqu’à ce que je maitrise enfin mes sanglots.
Il m’embrasse sur le front, comme papa le faisait, ce qui m’arrache un sourire.

« Tu peux aller prendre un peu de temps pour toi si tu veux. Le plus dur de la matinée est fait. Je vais aller vérifier que tout va bien et j’irais déjeuner de toute façon. »

Je hoche la tête et lui réponds avec taquinerie.

- Oui j’ai ma pomme de 10h qui m’attends. Puis j’irai aider pour les enclos des fauves. On se retrouve après le déjeuner alors !

Le boulot est le même, mais je dois bien avouer que les bêtes à poil restent mes préférés.
Lonny se lève et je fais de même. Avant de me laisser, il s’adresse une nouvelle fois à moi.

« Bien entendu... Heu... Tout ce qu’on s’est dit là, c’est notre petit secret hein ? »

Je souris et m’avance.

- Bien sûr, Lonny ! Motus et bouche cousue.

Je me dresse sur la pointe des pieds et lui dépose un baiser sur la joue, comme je le faisais avec papa.

- Merci. Tu feras un super papa !

Je ris de joie et de soulagement et m’éloigne en sautillant, soulagée d’un point immense dont je n’avais pas pleinement conscience jusqu’à maintenant.

- A tout à l’heure !