Début Juillet 2019

Cela fait quelques jours que j’ai commencé mon stage au zoo du Bronx et je suis aux anges. Bon évidemment je ne sens pas la rose et j’ai l’air d’une souillon quand j’ai fini mes 5h par jour. Mais je m’en fous. Ce n’est pas comme si j’allais rencontrer le prince charmant dans l’enclos aux ânes.

Dady me bouscule. Il veut du foin. Je rigole. En si peu de temps, cet âne est devenu mon meilleur ami. Je lui fais une caresse et un câlin. Je ne sais pas expliquer pourquoi c’est si facile avec les animaux. Pourquoi les gens ne sont pas comme ça, dénué de jugement, juste tendre ?

Je lui donne une carotte et je reprends ma tâche. A coup de râteau, pour regrouper les crottes et le foin sale je bouge et danse au son de mon écouteur dans l’oreille gauche. Je m’abstiens de chanter à tue-tête pour ne pas effrayer les visiteurs, et aussi parce que mon chef m’a autorisé à garder un écouteur si ça ne gêne pas la relation avec le public.

J’avoue que depuis deux semaines je ne peux plus ma dose de musique de Jahed. Depuis cette soirée là où il m’a vu, m’a abordé et sortie de cet ennui caractérisé. Soirée mondaine à la con où m’ont traîné mes pseudos parents. Jared m’a donné une existence, une présence, une attention, une affection que personne ne m’a jamais donné. J’aime l’artiste depuis ses débuts, mais le rencontrer, lui parler, être dans ses bras, le laisser m’approcher… si près. Ses baisers… Indescriptibles ! J’ai chaviré. Je n’avais jamais ressenti un tel bouleversement en moi. Je ne sais pas combien de temps je suis restée avec lui, mais c’était bien trop court. Je déteste mes parents de nous avoir trouvés et cette crise de malades ! La honte de ma vie ! Et mon beau-père ! Qu’il menace Jahed alors qu’il n’a rien fait de mal. Et ce n’est pas mon père ! il n’a aucun droit sur moi ! Ma pseudo mère non plus ! J’étais, non je suis toujours en rage contre eux.

Jared a 26 ans et alors ?! 9 ans d’écart ce n’est pas un océan ! Je suis assez grande pour savoir ce que je veux. Bon j’admet que s’il avait voulu plus, j’aurai flippée comme une gamine. Mais on n’a fait que s’embrasser quoi ! Et ses baisers… J’en rêve toutes les nuits. Tous les jours. Toutes les secondes. Toutes les nanosecondes. OK ! Je suis amoureuse et alors ? Je sais que c’est compliqué. Je ne peux pas le voir. Mais ça ne retire pas mes sentiments. J’ai le droit de l’aimer, personne ne peut me retirer ça. Encore moins les deux cinglés qui se prennent pour mes parents ! Je n’ai qu’un parent et il n’est plus là. C’est bien assez dur comme ça, pour en plus ne pas me laisser aimer et être aimer de qui me plaira ! En plus Jahed est vraiment un mec en or, ultra gentil et tendre. Rien à voir avec ce que ma soit-disante mère en voit et ce que les torchons médiatiques en disent !

Je n’ai même pas eu le temps de lui donner mon numéro, ni d’avoir le sien. Je suis vraiment maudite pour ceux qui est des gens que j’aime, et qui m’aime comme je suis. Il y en a tellement peu. Presque plus même. Alors Jahed est précieux pour moi. J’espère que je pourrais assister à un concert et le voir. C’est ma seule issue. La maison de disque elle s’en fout, les réseaux sociaux pareils. Personne ne m’a répondu lorsque j’ai osé envoyer un message. Je n’étais déjà pas sûre de moi à l’écrire. Mais bon, c’est sûr que ce n’est pas lui derrière l’écran.

Tout ce qu’il me reste ce sont ses chansons. Alors je les passe en boucle dans mon mp3. Presque H24/24. Mais grâce à lui je dors un peu mieux, alors j’aimerai vraiment que ça compte un peu aux yeux de ces pseudos-parents de pacotille. Il  ne le voit pas que je me sens mieux. Je mange plus régulièrement et je dors plus de 4h par nuit sans me réveiller. Mais bon ce sont des étrangers. Il ne me connaisse vraiment pas. Et ma santé n’a pas l’air de les inquiéter outre mesure. Tout ce qui m’importe c’est continuer mon chemin, faire mes stages et mes études, garder Jahed dans mon cœur et espérer le revoir un jour.

Dady me sort encore de mes rêveries par un coup de museau à l’épaule. Je retire mon écouteur et repousse l’âne pour ne pas qu’il piétine mon travail. J’attrape la pelle et ramasse la merde pour la déposer dans la brouette. C’est physique, mais ça me fait du bien. Ça aussi ça m’aide à dormir. Une fois fini, j’emmène la brouette et reviens avec une autre pleine de foin. Là c’est fiesta. Tous les ânes se précipitent vers moi. Je rigole et les caresse en les repoussant gentiment. Je garnis leur mangeoire et m’assure que chacun trouve son compte. J’aime ces moments. C’est un vrai partage, de l’amour brute, sans complexité, sans se poser de questions. Le public parfois me pose des questions. Mais il apprécie aussi le spectacle. Ça m’évite de devoir surmonter ma timidité et parler.

Je sursaute. Cette voix ? Ce n’est pas possible.
Le feu aux joues, je me retourne et découvre Jahed dans l’enclos. Mais comment ?
Intimidée et surtout stupéfaite de le voir ici, j’opine de la tête. Mais il ne me laisse pas reprendre mes esprits.

Finis bientôt ? me parler ?
A moi ? Je n’ai pas rêvé ?
Un immense sourire traverse mon visage de part en part. Le regard pétillant d’émoi, je dévore Jahed des yeux.

- Heu… Oui, heu… bien sûr…

Mon dieu quelle répartie ! Mon visage passe à la couleur cramoisie. Baissant le regard, je vois mes bottes et là je prends conscience de ma tenue. Et mon odeur…
Je recule d’un pas, et inspire à fond pour juguler la panique qui monte.

- Ne t’approche pas, s’il te plait. Tu vas te salir.

Et sentir mon merveille parfum « crottes d’ânes ». Je saisie mon portable et regarde l’heure.

- Je finis dans 30 minutes. On peut se retrouver dans 45 min à la sortie des vestiaires ? Demande aux personnes de l’accueil, je suis sûre qu’elles te laisseront t’y rendre.

Oui ! Trois phrases sans bégayer de panique. Tu progresses !
En même temps j’ai tellement honte qu’il me voie dans cette allure. Et je dois penser à sa carrière et son image avant tout. Je ne suis pas certaine de ce qu’il attend de moi, mais mon esprit se ferme. Je suis tellement heureuse de sa venue que je suis directement propulsée sur le top du top des nuages.
Parce qu’il est venu pour moi. Je n’en doute pas ! Quelle célébrité qui se ferait remarquer à coup sur dans un lieu aussi public qu’un zoo viendrait pour demander à me parler. Et puis s’il est passé par les backstages, c’est qu’il veut être discret. En même temps, je préfère aussi, rapport à mon beau-père.

Je crois que les trente minutes à suivre ne m’ont jamais paru aussi longue. Heureusement que j’étais entourée d’animaux pour calmer un peu mes nerfs. Cette certitude qu’il est là pour moi me fait planer. Ce n’est pas impossible que je lui manque, n’est-ce pas ? Il a peut-être envie de…
Stop ! Cannelle ! Ne va pas trop vite ! Par contre, accélère le mouvement c’est l’heure de la douche.

Croyez-moi j’ai dû me savonner au moins 3 fois pour être sûre de ne plus sentir le zoo. D’habite ça ne me gêne pas. Et puis j’avoue que j’adore la grimace de ma mère quand je rentre avec cette odeur.
C’est donc les cheveux mouillés et libres, vêtue de mon bermuda et t-shirt smiley avec des lunettes de soleil que je rejoins Jahed. Enfin non ! Je lui saute au cou et lui vole un chaste baiser.
Ok je repasserai pour la discrétion. Mais il n’y a personne dans ce couloir. Le personnel passe à 14h ou 20h. Je suis souvent seule à cette heure-là.

- Je suis tellement contente de te voir !

Regard pétillant, je le dévore du regard.

- Comment tu m’as trouvé ?

Je suis juste curieuse. Aucune inquiétude d’être avec lui.

Je suis tellement heureuse de le voir que je ne peux pas m’empêcher de sauter à son cou. Et quand il m’enlace aussi, tout mon corps est envahi de papillons.
Le FBI ? Il me taquine. C’est trop mignon. Je ris. Non, je glousse plutôt. Mais je m’en fous. Personne ne nous voit et Jahed ne semble pas s’en formaliser. Je suis flattée qu’il ait fait appel à ses connaisses pour me retrouver.

Je le suis sur le parking sans lâcher son bras. Je ne compte pas le décoller maintenant que je l’ai retrouvé. Je suis heureuse qu’il vienne ici pour moi et pour m’emmener. Il jour les gentlemen en me laissant monter en voiture avant lui. Je ne suis pas du genre condescendance et bonne manière, mais ces petites attentions romantiques me plaisent beaucoup, surtout venant de Jahed.

Je ne peux pas m’empêcher de le dévorer des yeux. Sa voix me charme. Il me demanderait de sauter dans l’Hudson que je le ferai sans hésiter.

Chez lui ? Plus tranquilles ?
Je me mords la lèvre inférieure, non par inquiétude parce que je sais que Jahed ne ferait jamais rien que je ne veuille. Je ressens surtout une excitation mêlée à de l’appréhension de ce qu’il peut se passer. Et ce regard qui me sonde me fait fondre. J’acquiesce sans hésitation.

- Je te suis où tu veux, Jahed.

Je me sens flattée encore une fois. Mon idole me conduit chez lui. Il m’emmène dans l’antre de sa vie intime. C’est bien qu’il veut m’y faire une place non ?
Par reflexe je m’attache, mais je passe le haut de ma ceinture sous mon bras pour me positionner de biais afin de faire face à ce sourire enchanteur.
De mon index gauche, j’appuie sur son épaule. Ma main droite frôlant la sienne.

- Tu sais, je m’en veux de l’attitude de mon beau-père. Il n’a rien à dire sur ma vie. Et je n’ai pas cessé de penser à toi depuis ces deux semaines.

Ma voix tremble un peu d’émotion. Mon regard brille d’amour pour lui. Je ne pense pas que Jahed puisse douter de ma sincérité.

Dans la voiture, j’essaie de faire comprendre à Jahed que je suis heureuse de l’avoir rencontré, de nos moments intimes et que peut-être bien que je pourrais me sentir prête à aller plus loin, pour lui. Enfin bon. Je lui dis au moins qu’il a occupé mes pensées toutes ces journées depuis notre rencontre.
Et lui me dit que mon beau-père a le droit de me considérer comme sa fille… Je me rassois correctement en voiture et marmonne.

- Je ne suis pas sa fille. Je m’en fous, Jahed. Et je n’ai jamais cru à la réputation que te fait les médias.

Je soupire de dépit et regarde le paysage urbain défiler. Je ne fais pas spécialement attention à la route. Les maisons sont toutes différentes et de plus en plus grandioses. Je pourrais très me trouver à deux patés de maison de mon nouveau « chez-moi » que je ne le saurai pas.

Et on entre en effet dans un domaine impressionnant. Je souris. C’est magnifique. Les yeux pétillants j’admire tout. J’ai vite oublié ma petite contrariété. Je ne boude jamais longtemps de toute façon. C’était juste une technique longuement éprouvée avec mon père. Je ne la pratique plus vraiment.

« Tu veux un truc à boire ? Sans alcool cette fois »

Je glousse comme une adolescente… OK ! Je suis encore une ado, mais bon. Je suis toujours devant Jahed Ayad, quoi !!!! J’ai bien le droit de glousser comme une empotée.

- Un jus de pomme, si tu as. Sinon de n’importe quel fruit, ça m’ira ! Merci.

Prenant place dans le canapé, je ne quitte pas des yeux. Je sens qu’il a vraiment des choses à me dire. Alors je le laisse venir à moi. Mais je ne m’attendais pas à un tel débit de paroles et autant de choses. Je pose ma main sur la sienne et me penche un peu vers lui. Mon visage n’est que sourire et tendresse pour lui. Pourtant ses derniers mots me font mal. J’essaie de me dire que c’est juste la culpabilité qui lui fait croire que sachant mon age il n’aurait rien tenté.

- Jahed, tu n’as rien à craindre de mon beau-père. J’ai mis les choses au clair. Qu’il fasse une seule démarche pour te faire du mal, et je me barre de chez eux. Je n’en ai rien à faire de leur grande villa de riches avocats ultra consommateurs. Ils ne respectent rien. Et je ne t’en veux pas du tout d’être parti. Tu es là en plus !

Je l’embrasse sur la joue, n’osant pas plus. Mais je pose ma tête sur son épaule.

- Et tu n’as rien d’un pervers. J’ai dix-sept ans pas treize ! Il y a plein de couples avec neuf ans d’écart. Jahed, je tiens vraiment à toi. Ce n’était pas que l’alcool ce soir-là. Ça m’a juste désinhibée et évitée de paniquer, comme je le fais souvent. Je ne veux pas perdre ce qu’il y a entre nous à cause de mes cinglés de pseudo-parents.

Je mets tout mon cœur dans mes propos. Je veux le rassurer. Et je ne mens pas. La mise au point avec mes parents, la dispute et les menaces. Ils savent que je n’hésiterai pas à partir. Et mes sentiments pour Jahed sont sincères. Je ne veux pas m’éloigner de lui. Je lui dis. Pour moi, l’écart d’âge n’a pas d’importance. Cette dernière année j’ai été obligée de murir plus vite que je ne le voulais, alors pour moi cette histoire c’est aussi trouver un élément positif dans toute cette merde.

« Le problème est le même, justement tu n'as que dix sept ans, je sais que l'âge n'est qu'un chiffre bla bla bla mais je peux pas, je t'aime bien, et c'est vrai tu m'as attiré quand je t'ai vu, c'était physique avant tout je te le cache pas, j'aurai dû voir que tu étais beaucoup plus jeune »

Mon cœur se serre. Une boule se forme dans ma gorge. Jahed se déplace et me fait face, m’obligeant à me détacher de lui. Je ne quitte pas son regard. Je ne veux pas qu’il dise cela. Je ne veux pas que ce soit vrai.

« Je vois bien que tu espères plus, mais je peux pas t'offrir ça. Et je veux pas non plus prendre le risque de faire quelque chose avec toi, et qu'on le regrette tous les deux. T'as l'air vraiment sensible pour que les flashs soient braqués sur toi, t'as pas idée de ce dont les médias sont capables de faire, je voudrais pas te voir souffrir à cause d'eux. Je préfère que ça soit moi qui le fasse, crois moi que ça sera moins douloureux »

Les larmes coulent sur mes joues. J’ouvre et ferme la bouche plusieurs fois sans qu’un mot ne sorte. Je ne maitrise pas, je n’arrive pas à formuler mes pensées. J’ai la sensation de me fracasser en bas d’une falaise.
Je secoue la tête par la négative. Je m’en fous de mes parents, je m’en fous des médias, je m’en fous des autres. Je veux juste que Jahed m’aime autant que je l’aime. Je veux juste qu’on m’aime comme je suis et pas par nécessité.
La colère et le désespoir me donne la force d’exprimer mes souhaits

- Mais Jahed... Ce que je ressens pour toi ce n’est pas une passade. Les médias, mes parents, tout ça n’a pas d’importance…

Ma voix se casse, mon visage est noyé, mes mains tremblent.

- Je t’aime, Jahed. Ce soir-là, tu m’as regardée comme personne ne l’a jamais fait. Non, je dirais même que tu m’as vue au milieu de ce monde de fantômes. Depuis que mon père est…

J’éclate en sanglots. C’est trop pour moi !

- Ne m’abandonne pas aussi…

Je n’aurais jamais dû le suivre. Je n’aurais jamais dû espérer. Je n’aurais jamais dû venir à New-York. Rien de tout ça ne serait en train de se passer. Je déteste cette ville, je déteste ma mère, je déteste l’univers !

« Tu ne peux pas être amoureuse, on s'est vu qu'à cette soirée, on ne se connait pas, tu connais de moi ce que les médias te laissent voir mais crois moi je suis pas ce Jahed là. Je ne tombe amoureux comme ça moi...»

Chaque mot est comme un coup de poignard dans le cœur. Je secoue la tête à la négative et marmonne dans mes sanglots.

- Non, t'as pas le droit de me dire ce que je ressens. Tu ne sais rien...

La phrase est sortie naturellement en français et je ne fais pas l’effort de traduire. Je m’en fous ! C'est une maladie des adultes ! Parce qu'ils sont majeurs, plus vieux, ils se croient toujours permis de me dire ce que je ressens. Et depuis la mort de mon père, ils sont légions. Ou alors avant je n'y prêtais pas attention. Ça m'agace. Et là ça me brise complètement. Comme si j’avais besoin de l’être plus…

« C'est de ma faute, j'aurai jamais dû te faire espérer quoi que ce soit, j'ai pas été assez direct. Je t'ai repéré parce que tu es vraiment jolie, et je pensais aller plus loin avec toi, mais seulement physiquement... J'voulais pas que tu t'imagines des choses. »

Jolie ? Un petit sourire s'échappe de ma tristesse évidente sur mon visage. C'est déjà bon à prendre comme compliment. Et peu de personne m'en ont fait de tel à ce jour.
M'imaginer des choses ? Je n’imagine pas ! Je ressens ! J’aime ! Sans filtre, sans convention, sans apriori.

Mon regard désespéré le fixe avec attention. Il semble si déterminé, malgré son regard triste. J'ai l'impression de chuter. Chute dans un puits sans fond.

« Je te promet que le monde dans lequel je vis n'est pas fait pour toi, restes-en éloignée, c'est beaucoup mieux »

Encore un qui décide pour moi ! Je m'en fous tellement de ce milieu. Il y a bien moyen d'y construire sa vie, non ? Sinon pourquoi y rester ? C'est insensé. Ses paroles n’ont pas d’écho en moi. Si tu choisis d’évoluer dans un milieu, c’est que tu t’y sens bien non ? Sinon, en quoi ça vaut la peine ?
Tous les propos de Jahed glissent sur moi, comme l'eau à l'huile. Je ne veux pas les garder en moi. Je ne veux pas être obligée de le quitter. Ce détachement physique qu'il opère, alors que j'ai un besoin irrépressible de le sentir contre moi, me déchire un peu plus. Je suis incapable d'arrêter mes sanglots. À croire que toutes les larmes que je n'arrivais pas à verser en France se sont données rendez-vous à New-York.

Et ce sentiment de bien-être que je ressens avec Jahed est si friable. Il est en train de le détruire en me rejetant. Et ça redouble ma sensation d'abandon qui ne me lâche pas depuis janvier.

Je suis surprise qu’il me reprenne dans ses bras. Mais je m’y love avec entrain, besoin, nécessité. Je l’enlace, mes larmes noyant son t-shirt. Son étreinte me maintient au bord du gouffre et je m'accroche à cet homme incapable d'arrêter mes larmes.

- Ne me laisse pas...

L'ai-je prononcé ? murmuré ?
Ou seulement crié intérieurement du plus profond de mon âme ?

« Arrête de pleurer... je sais que ça va faire clicher mais je veux être là pour toi, je vais pas t'abandonner, je veux que tu puisses compter sur moi, hein ? »

Je prendrais ce qu'il me donne. Pour l'instant...
Je veux croire ses paroles. J'ai besoin d'y croire et m’y accrocher coûte que coûte.
Pour ne pas sombrer. Encore…
Un repère. Sa musique est un de mes repères les plus importants aujourd’hui. Le rencontrer à renforcer ce sentiment. Je ne veux pas perdre ça. Son sourire et son regard sont une ancre où je veux m'accrocher. S'il me le permet.

Je détaille chaque trait de son visage. Jaugeant s'il est sincère. Déjà ma petite tête de génie élabore des dizaines de stratégies. Rester près de lui, attendre, grandir, laisser les mois s'écouler. Peut-être qu'un jour il craquera de nouveau. Peut-être qu’un jour il arrêtera de voir uniquement mon âge. J’ai besoin d’y croire.

- Je te veux dans ma vie. Aussi insignifiante soit-elle ! J’ai peur… J’ai besoin de toi, Jahed.

Tout se brouille dans mon esprit.
Je me détache de lui, me lève et fait quelques pas, torturant mes doigts noués. Je repense à toutes les âneries éditées dans les tabloïds. Je n’y crois jamais, mais là ça s’immisce en moi comme un poison. J’essuie mes larmes et me retourne vers Jahed. Mon regard le sonde.

- Est-ce que... Est-ce que tu en aimes une autre ?

Parce que dans ce cas, je me sens trop démunie pour l’affronter. Ça complique tout. Je n’ai aucune arme pour me battre.
Il a peut-être raison… Jahed a craqué sur une image façonnée pour une soirée. La vraie moi, là devant lui sans maquillage, les cheveux en bataille, fringuée comme un mec, les yeux rougis de larmes, n’a rien de commun avec cette fille. Je suis banale et moche.

- Tu dois avoir raison. Je n’ai rien à t’offrir. Je n’arrive pas à la cheville des femmes que tu fréquentes…

Pourquoi je m’autodétruis toute seule ? L’habitude…

Je ne sais plus où j’en suis. Tout tourbillonne dans ma tête, dans mon cœur, dans mon corps. Cette déchirure en moi qui commençait à se cicatriser un peu grâce à Jahed et les quelques belles personnes que j’ai croisé ici, vient de s’ouvrir à nouveau. Je ne sais plus comment réagir. Je ne sais plus où j’en suis. Je ne sais plus qui je suis. Je ne sais plus quoi faire.
J’en viens à cogiter tellement de scenarios débiles dans ma tête que ça en serait risible si j’arrivais à me rendre compte que c’est du grand n’importe quoi. J’ai besoin de quelqu’un. J’ai besoin de comprendre. J’ai besoin de Jahed.

« Je t'en garde une de place dans ma vie, crois moi. Et non, j'ai personne, je ne tombe pas facilement amoureux tu sais »

Mais moi non plus… C’est même la première fois que je suis amoureuse. C’est la première fois que je regarde un garçon de cette façon, que je pense à lui tout le temps, que je ne rêve que de lui, que le seul endroit qui me rassure se sont mes bras.
J’essuie mes larmes, même si j’ai du mal à contrôler mes sanglots. Je le fixe. Je reviens vers lui tremblante. Pas après pas, je le sonde du regard. Quoiqu’il en soit je lui dis ce que je pense. Je n’ai rien à voir avec les femmes qu’il fréquente. J’ai bien conscience qu’il attend autre chose que de simples baiser et que je ne suis pas prête à ça. Et je lui dis.

Je m’attendais à ce qu’il confirme, ce qu’il acquiesce et me renvoie définitivement dans ma petite vie de fille banale. Sauf qu’il me sort une tirade à laquelle je ne m’attendais pas. Ça m’en stoppe mes sanglots. Ces mots m’enveloppent doucement dans un peu de réconfort. C’est loin de répondre à ce que je veux, mais j’ai envie de croire qu’il y a un peu de vrai dans ce qu’il voit en moi.

Je me rassois près de lui. Et je ne peux m’empêcher de sourire quand Jahed évoque le fait que je devrais le gifler. Je secoue la tête. Il a cette douceur dans son regard qui me réconforte. Son geste me rassure. Il essuie mon visage comme s’il voulait vraiment prendre soin de moi.

- Je peux pas… Je… Je ne suis pas comme ça… Je ne crois pas !

Je saisis le mouchoir qu’il me tend et essuie mes larmes. J’inspire à fond pour essayer de canaliser mes nerfs et éviter de repartir en sanglots.

- Tu penses vraiment ce que tu viens de dire ? Ma spécialité en général c’est d’être le petit génie qui ne s’intègre pas. C’est bien la première fois que quelqu’un me dit vouloir plus de personnes comme moi.

Je saisis sa main et la serre entre les deux miennes. J’ai surement l’air ridicule parce que j’entoure à peine sa grande paluche avec mes petites mains. Mais j’ai besoin de son contact. Et si c’est tout ce que je peux avoir, je le prends. J’essaie. J’espère qu’il ne retirera pas sa main.

- Est-ce que je pourrais t’appeler de temps en temps ? Je te promets que jamais je ne divulguerais ton numéro, comme ton adresse.

Je prends à nouveau une grande inspiration afin d’éviter que les larmes reviennent.

- Peut-être prendre un café ensemble de temps en temps.

Je ne veux tellement pas que ce soit la dernière fois que je le vois, que s’il me disait de dormir sur son paillasson je le ferai. Je veux pouvoir croire qu’il me garde vraiment dans sa vie. Même si c’est une micro parcelle de sa vie.

Le tourbillon émotionnel en moi m’empêche d’avoir une pensée cohérente. Tout ce dont je prends bien conscience c’est que pour Jahed je ne reste qu’une passade. Il n’a pas les mêmes sentiments que moi pour lui. Je ne suis pas la première à qui ça arrive. Pourtant il me dit tout un tas de compliments. Des compliments qu’on ne m’a jamais dit. Des mots que j’ai beaucoup de mal à croire, même à visualiser.
Jahed m’affirme sa sincérité. J’opine de la tête. Je sais qu’il n’est pas un menteur, qu’il dit ce qu’il pense sans langue de bois. Mais c’est tellement contradictoire de me dire qu’il ne veut pas de moi dans son cœur, mais veut rester mon ami. J’ai toujours entendu dire que ce genre de propos se concrétisait rarement. Une histoire d’amour ne se transforme pas facilement en amitié. Pas que je crois tout ce qu’on me dit, mais c’est quand même quelque chose de récurrent dans les histoires d’amour.
Mes pensées se perdent. J’essaie de me raccrocher à ce que je peux. Finalement j’ai besoin d’un contact. Jahed me laisse prendre sa main.
Moi qui suis si timide d’habitude, je m’entends lui demander son téléphone. Je me surprends vraiment. Cet homme a un don pour me faire sortir de ma timidité sociale. En même temps c’est lui qui a dit vouloir me garder dans sa vie. Après tout j’ai bien le numéro de Quentin Walsh, alors pourquoi pas Jahed Ayad ? Si j’étais une de ses pimbêches du monde de mon beau père c’est sûr que je m’en mousserais auprès des autres. Mais non, je ne suis pas comme ça. C’est le genre de confiance qui me réchauffe le cœur et me donne un sentiment d’être un peu spéciale, autrement que pour mon côté génie. Même si un jour j’aimerai bien être spéciale pour un homme, de manière à lui voler son cœur, pas juste une amie jeunette.

Et je souris quand Jahed me réponds par la positive. Boire le café chez lui plutôt qu’en public. Pas de soucis. J’opine de la tête en mordillant ma lèvre. Je garde au fond de moi cet espoir qu’un jour il ne verra plus la petite fille mineure en moi. Un jour je gagnerai son cœur. Et pas un jour trop loin j’espère.
Sa caresse sur ma joue me donne des frissons dans tout le cœur. Je le dévore des yeux. Quoiqu’il dise, je sais que je l’aime. Sinon mon corps ne réagirait pas, non ?

« Permets moi juste de faire ça »

Je ne comprends pas ce qu’il attend. Et là ses lèvres écrasent les miennes. L’émotion me submerge. J’en veux plus.

« Je voulais pas que tu gardes un mauvais souvenir de cette journée et de ce moment avec moi. Je ferais en sorte de ne plus te faire pleurer, d'ailleurs tu ne devrais pas pleurer pour un garçon, on ne le mérite pas toujours »

Je secoue la tête à la négative. Les larmes me montent. Je ne veux plus pleurer non plus. Mais je sais qu’il le mérite. Je ne comprends pas ce baiser. Et je ne veux pas que ça s’arrête.
N’écoutant que mon cœur, je me jette à son cou et l’embrasse à mon tour bien plus fougueusement que sa douceur prudente de la seconde précédente.

Il n'y a aucune logique dans le discours et l'attitude de Jahed. À mon sens en tout cas !

Qui met un terme à une relation amoureuse potentielle en te donnant son numéro ? En te disant même que le café sera partagé chez lui, en toute intimité ? Et conclue son discours par un baiser qui ferait chavirer n'importe quelle fan ?

Ça n'a aucun sens ? Non seulement je suis incapable d'accepter qu'il ne m'aime pas comme je l'aime et que je n'ai rien à espérer de lui sur le plan amoureux. Mais mon manque de confiance en moi est encore plus perdu aujourd'hui. Et le peu de repère que je me reconstruisais ces derniers jours vient de s'écrouler. La musique de Jahed fait partie intégrante de mon quotidien, de mes émotions, de mon cœur. Comment oublier l'amour que je ressens pour cet homme ? Comment croire qu'il me trouve jolie, alors qu'il me rejette. Tout ça pour un an de manquant selon la loi !
Qui pond ces lois d'ailleurs ?
En France, ça n'aurait pas posé autant de soucis. Le point sur lequel Jahed a raison, c'est que ce pays est complètement régi par des scandales, procès en tout genre, et principes de grenouilles de bénitier. Il n'y a pas de doute, je ne m'adapterais jamais nulle part..

Et ce baiser... Fondant, bouleversant, électrisant. Jahed me le donne avec une tendresse qui a raison encore une fois de toute résignation.
Et quand il se retire, j'en ai tellement trop peu que je m'empare à mon tour de ses lèvres. Et je sens qu'il cède peu à peu. Je suis certaine que mes sentiments pour lui ne sont pas sans retour. Ce n'est pas possible autrement !

Pourtant il m'arrête au bout de quelques instants. Mes larmes menacent à nouveau. Son regard sur moi est tellement empli de promesse. Tout est contradictoire. Rien n'est compréhensible.
Je le fixe dans l'attente d'un aveu tant attendu. Comme le croyant attend le messie.
Mais les paroles qui tombent ne sont pas ce que j'espérais. Encore une fois...

Ne pas se retenir ?
Et si je lui disais de ne pas se retenir ? Et si j'essayais ? Cet homme, je l'aime plus que tout. Alors ça ne serait pas déplacé... Ni si angoissant que ça y paraît...
T'es complètement paumée pour en arriver à croire une telle connerie ?

« Tu es peut-être jeune mais tu embrasses comme une femme »
Bah voilà peut-être que finalement je ne suis pas une gamine incapable de se laisser aller pour se laisser faire avec un homme ?
Je ne peux pas penser réellement ça, si ?

Certes Jahed me complimente. Mais ne le fait-il pas dans le but de me rassurer et apaiser ma peine pour que je le laisse définitivement ? Va-t-il sauter sur la première venue plus mâture dès demain ? Ou même ce soir !

Je veux chasser ses pensées de ma tête. Secouant la tête, j'inspire une bonne bouffée d'air pour ravaler mes larmes menaçantes. Qu'il le prenne pour un refus de son compliment qui n'a pas sa place là, pour moi. Peu m'importe. Je ne veux plus pleurer devant lui. Il me voit déjà bien assez comme une enfant comme ça ! Je dois tenir.

« Ça va aller ? Je sais que c'est pas ce que tu aurai voulu, mais je tenais à être honnête avec toi. Tu as mon numéro, mon adresse, ma porte sera toujours ouverte si tu as besoin, pour n'importe quoi, ok ? C'est pas des paroles en l'air. Essayes juste de ne pas me faire une trop mauvaise réputation, mh ? »

Je vais faire semblant de croire que le revoir est possible. J'ai du mal à me dire qu'il acceptera de prendre ce café avec moi. Je sais que Jahed est un homme cash. Jamais sans détour il dit ce qu'il pense. Pourtant en cet instant toutes mes convictions sont restées au pas de sa porte. C'est comme si Jahed avait remplacer le peu de certitude et espoir que je reconstruisais tout doucement depuis 3 semaines, par une montagne de doutes et d'incertitudes. Une montagne qui me semble un obstacle infranchissable plus les minutes passent.

Et ces derniers mots me blessent. C'est plus fort que moi. Même si je vois son air taquin, même si j'essaie de me raisonner qu'il veut juste détendre l'atmosphère et plaisanter, ces mots me font douter encore plus. Lui ne me connaît pas, et la preuve est dans ces mots.
Je hausse les épaules. Non ça ne va pas aller. Mais je viens de comprendre une chose. On n'a pas eu assez de temps pour nous. Je ne le laisserai pas sortir de ma vie. Il va apprendre à me connaître. Même si je ne suis pas en mesure de rivaliser avec ces femmes sorties des magazines qu'il fréquente, je sais être là, patienter, écouter. D'accord je ne suis pas du tout douée avec les humains. Mais je le suis avec les animaux, alors je vais en tirer les leçons. Je vais bien réussir à me fondre dans le décor de la vie de Jahed, l'apprendre, l'apprivoiser, lui apprendre qui je suis, lui montrer que je sais l'aimer, lui prouver qu'il est capable d'amour sincère.
Après je qui un petit génie avec une mémoire d'éléphant une capacité d'analyse hors norme. Il n'y a qu'en adaptation sociale et prestance féminine que je pêche. Je dois bien être capable de progresser. Odeline saurait peut-être me guider ? Ou Hanna ? Ou même Lonny ? Je me sens bien avec eux. Et ils m'acceptent comme je suis, je vais observer, analyser, apprendre. Et je me jure qu'un jour Jahed c'est une véritable femme que tu auras devant toi et pas la gamine que tu rejettes aujourd'hui.

- Jahed, je n'ai aucune mauvaise intention. Je ne suis pas comme ça. Pas comme mon beau père ou ma mère. Je te l'apprendrais... Un jour tu me verras vraiment.

Je me lève en essuyant mes mains moites sur mon bermuda. Plus je resterai, plus je souffrirai, plus je risque de repartir en sanglots.

- Je vais rentrer, si tu veux bien...

Je reprends le papier avec son numéro qui m'attend sur la table basse. J’ai une drôle d’impression. Comme si une autre personne parlait dans mon corps. Je crois que mon esprit passe en mode automate.

- Est-ce que tu veux que j’attende quelques jours, semaines peut-être, avant de reprendre contact ?

Mettre une distance, même si je déteste ça. C'est faire comme lui. C'est aussi contenir ma peine le mieux que je peux. C'est peut-être bien une question de survie...
Pourtant je sais que dès ce soir ou demain je suis capable de lui envoyer un message pour m'assurer qu'il va bien. Et espérer qu'il n'est pas sorti chercher une nana d'un soir.

Finalement rien de cette seconde rencontre ne s’est déroulée comme je me l’étais imaginée milles fois. J’étais même loin de m’attendre à un refus de la part de Jahed. Et puis cette façon de me dire qu’il ne veut pas s’engager dans une histoire, mais de me garder comme amie et de conclure par un baiser et un compliment, me laisse dubitative. Il n’a pas éteint qui demeure en moi. Je ne suis pas du genre à laisser tomber. J’ai mal. Très mal. Je sens que la douleur va bientôt exploser en moi et me consumer. Mais je trouverais bien les moyens pour qu’un jour il revienne sur ses mots, qu’il comprenne qu’on peut s’aimer, peu importe notre écart d’âge.

Et toutes mes dernières paroles vont dans le sens de lui prouver que je ne le lâcherai pas non plus. Je veux vraiment acquérir sa confiance, pour qu’il ouvre enfin son cœur et m’accepte en son sein. Un jour il comprendra bien que mon amour pour lui est possible et réaliste, et qu’il peut être réciproque s’il s’accorde le droit d’aimer.

Et quoiqu’il arrive je lui dirais toujours ce que je ressens, ce que je pense, ce qui me contrarie. Comme je le fais avec la plupart des gens qui m’entourent. Et j’apprécie ses dernières paroles. J’apprécie sa confiance tout autant. Et il m’arrache un sourire malgré ma grande tristesse quand il me dit : « Fais comme tu le sens, après tout j'ai vu que tu n'aimes pas qu'on te dise quoi faire »

- Tu vois, peu de gens ont compris ça. Parce que j’ai 17 ans, tout le monde se donne le droit de décider pour moi. A croire que t’as pas le droit d’exister avant d’être majeure. Surtout aux USA apparemment !

Je soupire et hausse les épaules.

- Je ne pense pas comprendre Jahed… Mais je n’ai pas à t’excuser si tu fais ce que tu penses bien pour toi. Ça ne m’empêchera pas de continuer à t’aimer, même si je n’ai pas le retour attendu.

Et encore une fois je le pense. Je ne suis pas de ces filles qui vont jouer les amoureuses éperdues à attendre l’impossible. Si Jahed me considère déjà comme une amie, j’en serais heureuse. Mais l’espoir ne s’éteindra pas tant que je ne le verrais pas marié et bien accroché à une autre. Au pire, s’il est heureux, c’est tout ce que je demande. Tant pis si c’est sans moi. La vie n’est plus à ça près pour m’isoler. Je vais me concentrer sur mon stage et encaisser.
Bon surement pleurer toutes les larmes de mon corps avant. Mais pour ça je dois quitter cette maison.
Après avoir soigneusement plié et rangé le papier portant le numéro de téléphone de Jahed, je lui fais un dernier signe accompagné d’un petit sourire timide et triste. Puis je me dirige vers la porte. Il me suit. Je vois bien que toute son attitude est protectrice et affective. Je ne désespère pas que notre relation devienne ce que j’en attend. S’il faut des mois, je me battrais pour. Il n’y a aucune raison pour que mes sentiments pour cet homme évoluent autrement ! J’en suis convaincue du plus profond de mon âme. Même si j’ai conscience que je lui en veux un peu de refuser ainsi mon amour, surtout pour cet écart d’âge et la menace de mon beau-père.

Avant qu’il ne ferme la porte, je me retourne vers lui.

- A un de ces jours, alors ! Pas dans trop longtemps j’espère.

Je n’insiste pas. Je me dresse sur la pointe des pieds. Sans le toucher je dépose un baiser sur sa joue, alors que tout mon corps me crie de l’enlacer et ne plus le lâcher, alors que mon cœur bat la chamade à en exploser. Je m’éloigne alors sans me retourner.

Impossible de me retourner. Mes larmes envahissent à nouveau mon visage sans que je puisse les contrôler. Je reste droite, digne. Aucun bruit. Aucun sanglot audible. Mon cœur saigne en silence. Je passe le portail. Et je rentre chez moi à pied. La marche me fera du bien.

Au bout d’une quinzaine de minutes à errer au hasard, je réalise que je ne sais absolument pas où ma errance ma menée. J’essuie mes larmes, en vain. J’allume le gps de mon téléphone et lance le guidage piéton pour rentrer à la maison. A cette maison qui n’est pas et ne sera jamais mon chez-moi. A ce seul endroit où j’ai le droit d’être, malgré tout. Au bout d’une bonne heure de marche, j’arrive. J’ignore ostensiblement les mioches qui me courent autour en posant milles questions sur les larmes qui mouillent mon visage. Attirant les parents de leurs cris, les chieurs se barrent vite fait quand ma mère leur demande et essaye de me prendre dans ses bras. Et là j’explose. Je hurle. Je cris. Ma haine pour eux. Ma haine envers leur attitude autoritaire. Ma haine pour leur décision de me trainer dans ce pays. Ma haine pour m’avoir obligé à assister à cette soirée. Sans ça, Jahed serait resté un rêve. Ma haine pour leur menace sur lui, pour leur comportement de parents alors qu’ils ne le sont pas pour moi. Ma haine pour ce putain de camion qui a tué mon père m’abandonnant dans cette vie sans amour et sans espoir du moindre bonheur.

Et je m’enferme à double tour pour le reste de la journée dans ma chambre. Pleurant toutes les larmes qu’il me reste en moi. A croire que je suis une fontaine alimentée par le saint esprit car mes pleurs durent jusque tôt le lendemain matin. J’arrive à tenir au zoo en m’attribuant toutes les taches les plus physiques et difficiles. Mes collègues ont bien vu que ça n’allait pas, mais je ne réponds pas aux questions, j’explique que je veux juste bosser et bosser. C’est vendredi. J’appréhende les deux prochains jours. Et il ne me vient qu’une pensée. Demander conseil à une femme. Elle saura peut-être m’expliquer pourquoi je ne plais pas aux garçons, pourquoi Jahed ne veut pas de moi dans son cœur, pourquoi je ne sais pas être normale avec les humains. Beaucoup de filles de mon âge s’adresserait à leur mère ou leur meilleure amie. La première n’a rien d’une mère pour moi. La seconde n’existe pas. La seule personne qui m’a montré jusqu’à aujourd’hui un peu d’affection « féminine » ou « maternelle » c’est Odeline, la jeune violoniste, bénévole à l’asso de Manhattan où j’apporte un peu de mon temps. Alors à la sortie du boulot, je lui envoie un message, car les grilles du zoo franchies, les larmes glissent à nouveau sur mes joues malgré moi.